As aparências enganam

Porra tio! Tá foda hein?

Galante [2]

Olha a cara do safado! Coitada da mulher, foi querer dar uma de esperta e se fudeu ferrou!

Enquanto houver amor

Homens só amam se fizerem amor?Nem todos.

Mulheres amam independente de fazerem amor?Nem todas.

A verdade é que homens tem sentimentos,além de desejos.No entanto,o que acontece com alguns é a falta de controle sobre seus instintos sexuais.

Já as mulheres numa tentativa boba de se igualar adotaram uma atitude de " PEGADORAS".A diferença está em como a sociedade reage a tal comportamento.O homem é pegador,a mulher é fácil,atirada.

Não estou aqui para defender homens e/ou mulheres.Até acho que cada um tem liberdade para fazer o que quizer,sem que ofenda ninguém é claro.A minha intensão é só alertar para o fato de que sair por aí transando com o(a) 1º que se ver pela frente não tá com nada.

Garanto aos Pegadores de plantão que será muito mais prazeroso fazer uma seleção,conhecer a pessoa e etc;para só depois ter algo a mais.Não falo de passar 2 anos sem ter relações sexuais,mas de pelo menos saber o nome da pessoa com quem vai se relacionar.

Há tantas pessoas jovens,bonitas e legais.Disponíveis e afins de algo sério,algo que valha a pena.O problema é que pessoas assim estão em "extinção".

E eu acredito no amor verdadeiro entre as pessoas,sem interesses do tipo financeiro,social;muito antes de viver um.Por isso defendo homens e mulheres devem conhecer pessoas,se envolverem e até amar independente do sexo.Ele só deve fazer parte como mais uma coisa boa,muito boa,do amor.Esse sim é prioridade,ou pelo menos deveria ser.


Esse texto é do blog da Paulinha. Acesse.

Dias perfeitos

Para uma mulher:

8:15 Acorda coberta de beijos e abraços
8:30 Levanta da cama e descobre que está 2kg mais magra
8:45 Café da manhã na cama: Suco de laranja fresco com torradas quentinhas
8:55 Recebe jóias caras enfeitando a bandeija.
9:15 Banho quente de espuma e óleos importados.
10:00 Exercícios leves no clube com um personal trainer sexy e divertido.
10:30 Tratamento de pele, manicure, maquiagem, corte de cabelo, escova.
12:00 Almoço com as melhores amigas em um café badalado e caro.
12:45 Descobrir que seu ex está sofrendo de arrependimento depois que lhe trocou por outra.
13:00 Fazer comprar com as amigas, sem limite de gastos.
15:00 Soneca
16:00 Acordar e receber três dúzias de rosas com um cartão de um admirador secreto.
16:15 Massagem relaxante feita por homem forte. Ele diz que nunca massageou um corpo tão perfeito.
17:30 Achar vários vestidos caríssimos guardados no armário.
19:30 Jantar a luz de velas e logo depois uma dança romântica elogiada por todos.
22:00 Banho quente - sozinha.
22:50 É levada para a cama no colo, conversa com seu parceiro.
23:00 Começam a se acariciar levemente.
23:15 Cai no sono nos braços de seu amado.


Para um homem:

6:00 Despertador.
6:15 Boquete.
6:30 Dá uma cagada no banheiro enquanto lê o jornal.
7:00 Café da manhã: Bacon e ovos, café forte e pão - tudo cozinhado por uma gostosona pelada que conheceu na noite anterior.
7:30 Entra no seu carrão novo.
7:45 Toma cerveja gelada com alguns amigos enquanto critica o time do Dunga.
8:15 Assiste um jogo da copa.
9:30 Recebe uma ligação avisando que ganhou sozinho no bolão organizado pela galera do barzinho.
10:00 Tira um cochilo e acorda por um torpedo de uma gatinha marcando um encontro.
11:45 Almoço: Churrasco bem gorduroso. 3 cervejas geladas.
12:15 Gatinha que mandou torpedo aparece em casa e...
14:30 Gatinha vai embora dizendo que foi a melhor experiência da vida dela.

15:30 Pescaria com mulheree com dois amigos, para os quais conta sobre a gostosa que está pegando.
16:00 Pega um peixe de 20kg.
17:00 Voa pra casa, massagem e boquete por uma massagista pelada e gostosa.
18:45 Cagada, banho e fazer a barba.
19:00 Vê o jornal – Avião da banda Restart cai nos estúdios onde estavam filmando o novo filme da série Crepúsculo e não há sobreviventes.
19:30 Janta: Vinagrete, arroz, feijão, vinho e um bifão bem gordo.
21:00 Fuma charuto cubano enquanto vê o jogo em uma TV de 72".
21:30 Menage com três gostosas bisexuais.
23:00 Massagem na banheira, come pizza e bebe uma cerveja bem gelada.
23:30 Boquete.
23:45 Deita na cama de casal sozinho podendo se espalhar à vontade.
23:50 Dá um peido que dura 23 segundos e alcança 4 notas musicais diferentes obrigando o cachorro a sair do quarto.
23:51 Ri de si mesmo e cai no sono.

A Vaca e o Cavalo

Uma mulher ia dirigindo seu carro tranquilamente pela rodovia, quando um outro carro se aproxima e começa a andar paralelamente ao dela. Ela olha de lado e vê que o veículo é dirigido por um homem. eles continuam andando lado-a-lado até que alguns quilômetros adiante, ela vira pra ele e grita:
-Cavalooo!!!
E o homem devolve:
-Vacaaa!!!
E olha no que deu:


Moral da história: Dê ouvidos ao que a mulher diz, ou você pode se dar muito mal.

Recado Para as Mulheres

Mulheres de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga.Se for musculosa, torneada, estilo ‘tanquinho’, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim. Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Senão, não presta.bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito e que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo. Não! Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os ‘tanquinhos’ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores – e eu tenho dó das que caem.
Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo pra beber a mistura patética de vodka com ‘clight’ que trouxe de casa.E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.

E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um ‘ah, amor, ‘Quarteirão’ é gostoso, mas você podia provar uma ‘McSalad’ com água de coco’. Nunca!

Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga…
Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz. Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis!

Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a serem bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.. e, quem gosta de homem bonito e sarado, é viado.

A sigla disso é C.H.A.R.M.E.